归宿

1985cl50

11月的广州并不算冷，我穿着一件灰色针织长衫踱步在广州火车站，我在等那个叫天的男人。我们相识在网络，人与人之间的缘分很奇妙，他总感叹那时候他是要点拒绝加为好友的，可是一时眼花点错了。他是个27岁的已婚男子，空间相册里的结婚照很漂亮。他告诉我他并不幸福，为了妻子他牺牲太多，而她对不起他。我没有深究这个话题，事实上绝大多数人对于自己拥有的东西是不会看重的。他说抱抱，那样会好受一些。我说好的，便发过去一个抱抱的图案。我们只是这样暧昧不清。他说如果离得近他真的会来看我，如果还没结婚，他一定不顾一切的来广州和我在一起。看到这些问题，我只是笑笑，都是如果，男人的想象力并不比女人差。
七点50分，他准时出现在出站口，和照片上相差不了太多，清瘦，干净。他显然第一眼就认出了我，径直走过来说：木木，我真的认识你。我丝毫不怀疑他的话。他只是看过我一年前的照片，那是的我短发，稚嫩。我理了理飞舞在脸上的乱发：你跟照片上差不多。他爽朗的大笑起来，说你可差远了，头发那么长了，也成熟很多，不过我知道自己不会认错。感觉是种很奇怪的东西，也许那算是冥冥中上天给的一种指引。
他精神很好，我们找了家安静的餐厅坐下。他说：木木，你的笑容很温暖，可是为什么周身散发出来的气息那么清冷，似乎在拒绝任何人的靠近。我沉默，左手搅拌着面前的那杯果汁。“木木，你快乐吗？”他继续追问。“天，我很好，真的”我的眼睛直勾勾的盯着他，面带微笑。我告诉他，我在自己做外贸，运气好的话一个单可以有1万以上的利润，每个月至少也有5千的收入，我可以睡到自然醒，可以买自己喜欢的东西不心疼，这些都是我这个年龄的女人所希翼的生活，我才23岁。他不再说什么，我知道他不相信我，他不相信我是快乐的。
我去了一下洗手间，镜子里的我有些苍白，那是长期不下楼不接触阳光的结果。我的生活被电脑占去一大半，偶尔周末和男朋友待在一起。我叫他岭，是个非常忙碌的男人，因为工作需要刚从广州调去中山。他要我和他一起去中山，那样我们就能天天在一起了。我说再过些时间吧，我们都还没确定这辈子就在一起，不是吗？他突然沉默。那一瞬间我觉得自己特别残忍，可是我只是说出了一个事实。他抱着我说我爱你，我吻了吻他的眼睛，说，我也爱你。我没有撒谎，我对这个男人的依赖超乎了我的想象。只是我们之间的爱情真是平淡，我们不愿给对方任何承诺，在事情可以确定实现之前。
我理了理长而乱的头发，对着镜中的自己笑了笑，你是很快乐的，不是吗？然后走回座位。我看到旁边的餐桌坐了一对男女，走过来的时候拿男人是背对着我的，对面是个清秀的女人，有些许的羞涩，眼神躲闪。我坐了下来，菜已经上来了，看起来味道不错，然后就笑出了声。他说现在才是对的你。我看了他一眼，我明白他的意思。随即夹了点菜放进嘴里慢慢品味着，嘴角含笑，他明显被我的情绪感染了，也笑了起来。食物是最真实的。能够经常迟到自己喜爱的东西，那才是最快乐的。
我下筷子，吸了口果汁，抬头，正好看见隔壁桌的男人，他也在打量着我，面色怔怔。我看不到自己的脸色，但我知道一定比他好不到哪里去。什么叫心跳如雷，什么叫世间万物突然就失了颜色只有对方那一抹神采。我忘了口中的果汁，也忘了怎么就开始剧烈的咳嗽起来，果汁呛得我传不了气，眼泪开始往外面涌。这个叫天的男人吓坏了，在旁边手忙脚乱却又不知道做什么好。终于，我摆了摆手，意识他没事，随即用纸巾擦了擦眼睛，再喝了口果汁，对他笑了笑说没什么，不小心呛到了。说这话的时候我瞟眼看了看隔壁那桌的男人，他装着没事般继续与同桌的女人交谈，他们话并不多，总是沉默。我不再看他，努力的集中注意力与天聊天。可是他却少了很多话，他总是问你怎么了，他说他真的能感觉到那一刻开始在我身体里迅速弥漫开来的悲切。我不敢看他的眼睛，只是不停的喝着果汁，它很快就见底了，我又开始喝桌上的那壶茶，一杯一杯，喉咙里不停响着咕噜的声音，那么孤单。他并不阻止我，也许他真的了解我。他说是不是以为水能冲淡身体里的忧伤，不让你那么难受。那一刻，我突然要崩溃，他怎么可以知道我在想些什么，他怎可以将我的内心那么直白的说出来。我努力的让自己冷静，让自己的双手更紧的握着杯子，不让他看出它们在颤抖，努力的让自己紧张的喉咙放松。我又喝了口水，清了清嗓子，说，天，我们走吧。
我们走出餐厅的一刹那我听到那个男人叫了声买单。
接近10点的街道并不冷清，广州的确是座不夜城。天订的酒店离这里不远，他叫了的士，上车前他说他会在这里呆5天，问我要不要一起走。我伸开双手，抱着他，头埋在他的肩膀，轻轻地说，晚安，不再见。然后放开他，头也不回的往他想法的方向走开。至此，我再也不会和这个男人见面。
我打不往前走着，不知道自己要娶哪里，我只知道必须要做点什么事情，这样才不会激起那个叫ken的男人，他就是骂我隔壁桌的那个人。我不断的告诉自己不可以哭不可以像他不可以让自己失态，我紧咬着嘴唇，我说马上就好了，你可以撑过去的。我能感觉到眼泪在眼眶里打转，我拼命的睁大双眼，害怕一眨眼它们便趁机掉落。我一直不停的走着，终于我冷静下来，我到了江边，人群渐渐散去。徐徐的微风轻轻的拍着我的脸。我稍稍吸了口气，让自己更加平静，停在铁栏边。对面琶洲会馆的灯光依然非常美丽，我轻轻地堆自己说一切都过去了。
“木，你还好吗？”身后传来一句问候。我突然就变得僵硬，随即安慰自己坚强些，什么都已经过去了。我慢慢转过身，看到了他，ken。他是个优秀的男人，我们是以传统的相亲方式认识的。见面前我们在电话和网络上沟通，那是段美妙的日子，呼吸的空气里都充满了爱情的甜蜜。我们都以为那么多年的等待都是为了双方的出现。理所当然的，我们迫不及待的见了面。很多人说爱情是存在人们虚构幻想中的，一旦冲破想象，它便死亡，这就是所谓的见光死。也许我们之间的情形并不是如此。可是扪心自问，在见到他的那一刻，我感觉很不对。我跟着他去了他家。他突然紧紧的抱住我，喃喃自语地说从来没有过这样的感觉，我开始挣扎，不停的叫他放开，他堵住了我的嘴，热切的吻我，那么用力，我的嘴唇被他的牙齿磕得满是伤痕，我尝到自己血液的咸味。那一刻我真以为自己要遭遇可怕的事情。所幸他渐渐冷静下来，慢慢的说他又多喜欢我。我脑子里一片空白。我只知道在他说我不会碰一个对自己没感觉的人的时候，我立刻脱口而出，没有。随即我知道我错了，他的身体瞬间松懈下来，我能感受到他那份无力感。他怯怯的说“我们说好如果见面看上对方就开始恋爱的，我们恋爱好吗？”我无法言语。
那天晚上我躺在他床上，翻来覆去睡不着，也许隔壁房间的他也一样。我想了很多问题，终究不得其解，只是我知道我想和他在一起。我知道自己会爱上他。在我跟他说我们试试吧的时候他表现得特别激动，他轻轻的吻我，舔着昨天他留给我的伤痕说对不起。我说过，感觉是种奇怪的东西，那时候我就是强烈的知道我们会分开。晚上我们躺在床上说了一夜的话，我们似乎都知道过了今天便会分手。
在我即将离开他家的时候，心中充满一种不舍，那种感觉像是要离开一个至亲的人，我们紧紧的抱在一起，什么也不说。我不让他看见我的眼泪。
坐在车上的那刻我便开始不受控制的哭泣，想他的每句话都让我的鼻子酸楚，想他的每个瞬间都让内心的不舍增加十分。我给他短信说我们不要分开好不好，他不回答我。我在电话里说我们重新来过我们再试一次好吗，他拒绝我。我不知道是出了什么问题，我固执的要求见面，我一直都有种感觉，再见一次面我们就会和好了，可是他不答应，即使我来到了他的城市---广州。
在一次次要求失败后，我发誓要忘了这个人，这样一段莫名其妙结束的爱情。我害怕忍不住会联系他，便删了他的手机号，QQ里他的头像闪亮，我却是没有勇气去言语任何字眼的。
我看着眼前这个男人，他依然自信，饱满宽阔的额头闪着智慧的光芒，他的耳垂肥大，据说那象征着财富。我说好久不见。他笑笑。我们便开始沉默。
四周开始安静，偶尔听到江水里浪花拍打的声音，树林间昏暗的石凳上几对情侣相拥，空气里是江水特有的潮湿味道。我想说点什么，张了张嘴，却又无从说起，只能尴尬的笑笑。他看着在夜色下呈黑色的江水，我猜不透他的表情。静静的，不知道过了多久，他转过身，看着我，说，走吧。
他送我回家，在楼下，我们即将分开的时候，他拉住我。我在等他说的话，我不知道他要说什么，也许我希望他能告诉我那些悬而未解的答案。“如果，如果。。。”“ken”我打断他。我弄不清为什么要组织他继续说下去，可能再过几秒钟我就能解开心中那个久久的疙瘩。然而我却不想再听下去，那个瞬间，我只是突然觉得，及时找到了答案那有怎样呢，世界上有如果吗？我们如此折腾也只是让自己难受而已。他的眼盯着我，坚持中带着浓浓的疑问，然后慢慢的变得柔和，转为关切。他抬起手，轻轻的拍拍我的头说晚安。我笑了，说晚安。他转身离开，我走进电梯。他明白我的意思，我们从来都像是同一个人，知道彼此在想些什么。
看了看手机，快12点了，电脑里邮箱提示有几封新的邮件，那是客户确定要下单了。我脱了高跟鞋，准备洗澡后来处理。手机突然开始急切的响了，是岭。我莫名的有些紧张，他很少在这么晚的时间给我电话。电话里他的声音兴奋：老婆，老婆。我懒懒的应了声，等着他下面的话。“老婆，过来中山好不好，我想你，我想我们天天在一起，我们结婚吧。”我们结婚吧。。。我笑了，腻声道：“好吧，我们结婚吧。”