生活如此。
我一直以為自己只想要簡單的生活，平凡的活著就好。可是，直到昨天才發現自己也有夢想，也有自己的嚮往。
我幾乎快忘記了。
早上下去繳了電費，然後物業公司告訴我該交物業費，然後我抽出幾張紅頭。
然後物業工作人員說，“哦，是這樣的，我們這都是一季度的一次結清，要不過幾天你一次結清。”
我點點頭。
一直都很喜欢比喻，想象，我总把你想象成为小说人物里的夏吉吉，而自己是你最为宠爱的夏米米。
还记得那时候，一起看《左耳》《沙漏》饶雪漫系列的，郭敬明等。那个时光，还是我们十七八岁的时候，那时候的天真与单纯。那时候你的笑容明媚与闪烁如今的你，依旧闪烁。只是眼眸蒙上一层深深的哀伤与忧郁。快让我看不见你的明亮了。我是吧啦，你是小耳朵，我是夏米米，你是夏吉吉。我是陆之昂，你是傅小司。我是沐小落，你是杜宛宛。
每每看一本书，总是特别容易联想到你。也许小说本身也有现实里的真身吧。我经常幻想，你总笑着说我神经。有时候，经常忘掉了这些都只是小说。而非我们现实中的彼此。你不是小耳朵，不是夏吉吉，不是傅小司。我不是夏米米，不是吧啦，不是沐小落。
现实里，你叫我花花，我却肆意的给你起昵称。今天我把家里上上下下收拾干干净净，明天你回来会觉得很舒服。地板擦的锃亮锃亮的。你不过出去一周。而我渐渐习惯。有的时候一觉醒来会忘记。忘记我们生活在一个屋檐下。虽然我们情同姐妹。我当然也知道，即便我们也不例外。会有争吵。只是经常，我上下班。见到你总会特别开心。只是我的开心未必能传达到你内心。 你说我不够独立。我在依赖。依赖你的存在，习惯你的关怀。
我可以一个人生活，可以不依赖。似乎明白有些东西。回不去也来不及。你就这样掉入你的感情漩涡。
我的眼睛见证你的快乐与难过。我只能静静的静静的陪着你。
以前一直都是你准备早餐给我。精心的做早饭给我。
如今，是我早起给你买好早餐，然后上班。尽我所能做我能做的事情。
收拾东西的时候，我悄悄的把剩余的烟藏在包里。人说，恋爱中的女人很容易染上烟。这话一点也不假。对于我这个一直在断断续续抽烟的人一点也不惊奇。我不想你再因为爱情而独自伤神点燃那原本不属于你的烟。
我想恋爱过的人，应该都知道感情这种东西是旁观者无法劝说。无法阻止的事。谁都不例外。而，我就是那个旁观者。
对于很多，我也无需再多说什么了。
只好祝福，希望。我希望你快乐，幸福。也祝福你快乐，幸福。更期望，你跌倒后要记得站起来。不要绝望，不要丢掉自己。有些话，说多了，嘴巴会干。
我会一直陪着你，等到你幸福时刻，我就默默离开。我决定，不再多言多语。 下午找到菜，才发觉，已经被我搁置时间太长，坏了一大半。好久没到厨房了。我在厨房，切好土豆片，倒油，然后，自己给自己做一盘土豆丝。吃午饭的时候，我一边吃，一边狠狠的说。我再也不要下厨房。我讨厌厨房。我宁愿一直吃泡面。我不想做饭。 心底抵触做饭。但始终要照顾自己。为了不要再浪费粮食。午饭，就这样pass。 下午，我看到冰箱还有一瓶啤酒。我想，下午饭也不错。我没有买泡面。 买了你爱吃的草莓饼干，好多鱼，与果粒橙。放着明天回来你可以当零食。 因为明天开始我要加班。也许没办法回来。我突然有一种预感。预感我们越来越远。 但只是预感。我依然珍惜你。虽然有时候心底会小小的难过。但我不生你的气。因为舍不得，因为心疼你的心疼。所以，我会好好的。 就这样安静的陪在你身边吧。姐。我已经不知道还能说什么，做什么了。姐。明天见吧。见面说吧。然后再看你每天思念着另一个人为另一个人心疼难过独自伤神。我每每想到这里，都觉得难过可是，难过只是难过不能为你解脱什么。 就多疼一些你而已吧。
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